多情文学

错觉（第1页）

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很多人说，我为爱的人才来这个城市，但无法爱上这个城市。

安妮宝贝说，跟喜欢的人在一起才是目的。一个有关联的城市，一定是深刻的情感和记忆互相融合，与喜好无关。与人，与物，相处时间越久越显品质。短促退缩只能说明未曾持有恒久温柔热诚。感情障碍重重，你无力忍耐跨越。这才是失败。

从安妮宝贝的这个理论推断，我应该是失败的，我来到这个陌生的，空气永远无法清沁的北方工业城市，从开始就知道，不是为了那种熊熊燃烧的爱，－－我的小小前半生已过，那样的爱对我来说只是吊在羊前面的那把青草而已

我29岁了，其实马上要过三十岁的生日。我却宁愿这段时光永远凝固。不是贪恋青春鲜美，只是我的一生，已经过了小半生，我却还没有在这个世界上留下任何痕迹，除了鲁瑞。

我来这座城市是因为他，其实我不爱这座北方城市，空气多数雾蒙蒙，冬天干燥，大街上的人多数穿着上好几个季节的衣服，最可怕的是，身边还有人到现在还不知道淘宝，也会有人问说:大s是不是twins里面的selina，这般让人可笑不得的问题。虽然他们有房有车，还喜欢穿皮草。

其实城市也至于那么糟糕，真正糟糕的是，我想我应该没有那么爱鲁瑞。可是我奋不顾身的扑身而来，“到底为什么？”我有反复的问自己。也许只是贪恋他身上的那份温暖，靠近他能听到小桥流水的声音，有岁月静好，现世安稳的错觉。是的，我说错觉，因为现在的我，清楚的发现，这一点上，我真的错了。。

此时我们在冷战，已经忘记争端。我噼噼啪啪把客厅里的小床支开，安置下自己。这样的战争其实已经不是第一次了。鲁瑞似乎和我一样疲软了，没有往常的软言相向，低身伏小。他占据大大的卧室，长时间上网，久违地熬夜，随便把花生皮吐到电脑旁，喝被我禁了很久的啤酒。我冷眼旁观，感觉他逍遥似神仙。

其实大闹那个晚上，我有哭，声嘶力竭地失态，把我们的婚纱照狠狠摔到地上，像一只受伤的母狼。那一刻，鲁瑞被震住，然后他说，他说：你怎么像个泼妇。我哭得脑袋蒙蒙的，可是我有听到刺耳的这声“泼妇”，这以前断断和我没有干系的，我年轻的时候读王国维周国平三毛，现在固定的枕头伙伴是红楼梦张爱玲和亦舒。鲁瑞虽从来没有直言，可我知道他某种程度上很欣赏我是个有情趣的“文学女青年”。当然“文学女青年”现在不能随便形容人，上次鲁瑞说的时候，我跟他急了很久，回说他一家都是“文艺女青年”。现在我连文艺女青年都不是了，我变成了泼妇。。

晚上，躺在吱吱呀呀的小床上，可以望到阳台上的月亮，我已经停止了眼泪。在鲁瑞面前流泪我觉得屈辱，更屈辱的是流泪后他的漠然和不作为。我不希望自己的眼泪这么廉价。我也希望我的眼泪颗颗都是钻石。睡不着，我开始拼命想我的小半生，我希望我能活到88岁，这么计算的话，到现在我应该只度过了我的小半生，可是我觉得很失败。

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